les blagues de ghostripper

ghostripper a écrit:Une pour Greg !

C'est un ptit gars sa copine dort tout le temps les jambes écartées du coup il a plus de place dans le lit alors il râle un peu mais rien n'y fait. Alors un jour il lui dit :
- un de ces jours tu va finir par perdre tout tes boyaux !
- Tu rigoles, c'est pas possible lui fait elle !
Alors le gars passe chez le charcutier et achète 4 kilos de saucisses, saucissons, chipos, tripes... et quand sa copine dort il mets tout dans le lit. Le matin il part bosser comme d'habitude et 1 ou 2 heures plus tard sa copine l'appelle !
- Tu avais raison mon chéri, cette nuit j'ai perdu tout mes boyaux.
- Je te l'avais bien dit.
- oui, et je te raconte pas le mal que j'ai eu pour tout refaire rentrer !!

JE SUUUUURRRKKKIIIIFFF

Oui mais bon...drôle non?

alala la jeunesse...

à la sortie d'une boîte une jeune et jolie fille se fait violer par un garçon : levrette, missionnaire, pipe...bien entendu aucune protection...

une fois le garçon bien vidé, il regarde la fille qui, le sourire aux lèvres, se met alors à rigoler.
interloqué le garçon lui dit alors : 
-pourquoi tu rigoles??
la fille lui dis alors : 
-t'as le sida?!
le garçon lui répond : 
-non non c'est bon 
la fille, rigolant encore un peu plus : 
-maintenant si

Un gars trouve du boulot dans la pacifique, à Mururoa. Au bout de 3 semaines il demande à des collègues :
- Comment vous faites pour la...euh bagatelles ?
- Ben deux solutions, la veuve poignée ou les chèvres 
- Ben non ça va pas, je vais pas remplacer une femme par une chèvre !
Un bon mois se passe et ne tenant plus, de nuit quand plus rien ne bouge, il se glisse dans la cabane des chèvres. Il choppe la 1ere qui passe et fait sa petite affaire.
- AH AH AH AH !!!!
Le gars se retourne et vois 3 mecs planqués dans un coin qui se foutent de lui 
- Vous pouvez vous moquer, si vous êtes là c'est pour la même chose 
Et entre deux éclats de rire l'un d'eux lui répond :
- Peut être, mais toi 

t'as choisi la plus moche ! 

Le gars en question pour faire des économies à fait le voyage en bateau, un peu long quand même. Du coup il va voir le capitaine et lui demande !
- Capitaine, comment dire pour certains besoins comment peut on faire ?
- Ben tu t'inscrit sur ce registre et tu prends la clé de la cale 23. La bas il y a un tonneau, tu retires le bouchon et puis le reste tu connais !
Le gars s'inscrit sur la liste, récupère la clé, etc... et faut croire que finalement il à bien aimé parce qu'il ce réinscrit !
Une semaine plus tard il viens s'inscrire et là le capitaine lui dit :
- Ce jour là c'est pas possible !
- Pourquoi capitaine ? 
- ben suivant mon planning, ce jour là 

c'est toi qui est dans le tonneau !!

C'est la communion de la petite dernière, tout le monde dans la famille est là, même le tonton qui raconte des blagues comment dire 
Pendant le repas il fait attention a ce qu'il dit mais quand on commence à dire que de nos jours les enfants sont plus précoces, plus intelligents qu'avant :
- C'est vite dit, je suis sur qu'elle ne sait même pas la différence qu'il y a entre un crucifix et une paires de couilles ! 
Et là la communiante se tourne vers sa mère et fait :
- Dis maman, c'est quoi

un crucifix ?

Haha la dernière je la garde pour ma mère. Hésite pas si tu en as d'autre du genre

Une spéciale WW2

Pendant la guerre hitler voyant qu'il ne pourrait pas avoir assez de bateaux pour envahir l'Angleterre lance un nouvel ordre. Un matin, de calais jusqu'à Cherbourg les soldats allemands vont sur la plage les uns à côté des ordres. Ein, svein, drei ! Ils boivent chacun 3 grandes gorgées d'eau salée. Ils avancent rapidement pendant toute la matinée quand dans l'après midi ils entendent une grande clameur venant de l'autre côté de la Manche :
- One, two three

pipi !!!!!!!!!!

Un gars va à l'église un mercredi matin (jour de confession dans le village) :
- mr le curé j'ai couché avec une femme mariée !
- qui donc mon fils ?
- mais je ne peux pas vous dire 
- Bon, alors, c'est la femme de l'épicier ?
-non !
- La femme du facteur ?
- non plus !
- la boulangère alors ?
- non plus !
- je suis désolé mon fils mais si vous ne me dite pas qui c'est je ne peux pas vous absoudre de votre péché 
Le gars repars et croise un pote devant l'église qui lui fait :
- ben dis moi tu vas te confesser toi  maintenant ?
- non, j'ai juste été récupérer 

2-3 bonnes adresses 

Deux fois déjà un mec c'est fait voler sa caisse, alors il mets un carton sur le pare brise :

Ca ne vaut pas le coup de voler ma caisse, elle tombe toujours en panne !

Quand il revient plus tard la voiture à disparu, il reste juste le carton et le voleur à écrit au verso :

Ca tombe bien,

je suis bricoleur !

Le même mec (avant de se faire tirer sa tire) qu'on appellera Gérard à un pneu de crevé sur sa voiture, pas de chance le type. Il s'arrête au bord d'une route longeant une clinique psychiatrique près d'un grand mur, change sa roue et paf faux mouvement les écrous tombent dans une bouche d'évacuation !

- merde, je vais pas pouvoir repartir  
- ben si, c'est pas compliqué !
Il regarde d'ou vient la voix, et remarque un type de l'autre côté du mur grimpé dans un arbre.
- Suffit de prendre un écrou sur chacune des trois autres roues et le tour et joué, ça tiendra assez pour aller jusqu'au prochain garage en ville !
- Ah mais vous vous n'êtes pas fou 
Et le gars dans son arbre de répondre:
- Oh si je suis fou, mais moi au moins je ne suis pas con 

Mdr

Mr Blague....Ghistripper

ghostripper a écrit:Un gars va à l'église un mercredi matin (jour de confession dans le village) :
- mr le curé j'ai couché avec une femme mariée !
- qui donc mon fils ?
- mais je ne peux pas vous dire 
- Bon, alors, c'est la femme de l'épicier ?
-non !
- La femme du facteur ?
- non plus !
- la boulangère alors ?
- non plus !
- je suis désolé mon fils mais si vous ne me dite pas qui c'est je ne peux pas vous absoudre de votre péché 
Le gars repars et croise un pote devant l'église qui lui fait :
- ben dis moi tu vas te confesser toi  maintenant ?
- non, j'ai juste été récupérer 

2-3 bonnes adresses 

je la connais celle la 
mais moi je remplace 2-3 bonne adresse par 2-3 nom de slope

Enfin ma version fait plus classe que la tienne ! 

Un corse se plaint de ne pas avoir de boulot (non non, c'est pas ça la blague quoi que ...). Un de ses ami lui dit :
- tu devrais aller sur le continent, la bas y'a qu'a se baisser pour avoir du boulot !
Du coup le gars prend le ferry (tombe bien, ils étaient pas en grève ce jour là) et en descendant trouve par terre un portefeuille avec une grosse liasse de billets. Il va pour se baisser et le ramasser et se ravise :
- J'arrive à peine, je vais attendre demain pour

commencer à bosser !

Fin d'une manifestation de jeunes en Corse qui se dispersent, certains font du stop pour repartir. Une grosse berline s'arrête et en prend un.
- C'était quoi cette manif ?
- Pour que l'on nous trouve du boulot !
En le déposant dans sa rue le conducteur lui dit :
- Ben écoutez, je suis le patron d'une usine à furiani. Comme je vous trouve sympathique passez me voir lundi prochain je verrai ce que je peux vous proposer comme emploi ! et il lui donne sa carte.
le jeune en regardant la voiture s'en aller :
- Putain, plus de deux cent manifestants et c'est sur moi que ça tombe, 

quelle malchance

Sympa la chute de la dernière ^^

Petite dessins rigolos sur les super héros 

http://zepworld.blog.lemonde.fr/2015/04/24/la-sexualite-compliquee-des-super-heros-2/

Vous saviez vous qu' Eve était jalouse, et tout les soirs elle attendait qu'Adam s'endorme pour lui compter les côtes   Bon pour ceux qui ont pas compris ils peuvent demander ! 

MDR !!!! subtile et très marant la dernière

Y'avait aussi une blague, mais que ne fonctionne plus depuis 2 ans maintenant 



A quoi peut on reconnaître qu'une voiture à plus de 15 ans ?


Au macaron PSG champion de france 

Vous connaissez l'émission des chiffres et des letttres ?

Ce jour là un supporter du PSG contre un supporter de l'OM !
Coup de letttre, supporter du PSG :
- Consone !
supporter de l'OM :
- Consone !
supporter du PSG :
- Consone !
supporter de l'OM :
- Consone !
supporter du PSG :
- Consone !
supporter de l'OM :
- Consone !
supporter du PSG :
- Consone !
L'animateur :
Combien de lettres ?
supporter du PSG :
- Non, rien ! 
supporter de l'OM :
- 7 lettres !

- PSGCDPD

Je suis pas tres foot alors je la trouve drole mais pas fendar je prefere eve x)